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此処を見てる人はもう居ないと思うけど、

大ちゃんと別れて４ヶ月が経ちました。
早かったのか、遅かったのか、よく分かりません。
早く流れていると感じる日もあれば、遅いと感じる日もあった。
「もう平気」と思う日もあれば、「やっぱり無理」と思う日もありました。
今の自分はどこに居るのか、なんなのか、よくわかりません。

これが最後の更新です。
もう此処には何も書きません。書けません。
ここには幸せだったことがたくさん詰まってます。
強烈な愛がたくさん詰まっています。

きっと此処を読み返すこともないでしょう。

封印します。

ありがとう。さようなら。

何かあれば、メールフォームからでも連絡ください。

２００７．１０．９　姫より

もう、うだうだ言うのは辞めにします。

変わります。
しっかりします。

言うだけは簡単だけど、
本気です。

自分で自分のダメな所は嫌というほど分かっていて
変わらなきゃいけないってずっと思っていた。

大ちゃんと一緒にいて
自然と変わっていければ
そんな素敵なことはなくて
そうなりたいと思っていた
変われると思っていた。

勿論、全く変わっていないわけではないし、
成長していないわけではない。
それは大ちゃんも認めてくれた。

でも、居心地がよくて
どっかで大ちゃんに甘えていて
頼り切っていた部分があったと思う。

それじゃだめなんだ。
自分のためにも
大ちゃんと一緒に居るためにも
ちゃんと変わらなきゃだめ。

うだうだ言ってる間に
たくさん反省した。
嫌と言うほど自分のダメな部分が浮き彫りになった。

なんでもかんでも感情に任せて言うんじゃなくて
一呼吸置いて、冷静になって、ちゃんと考えてから言う。

ちゃんと頭で分かっているんだから
それを行動に表さなきゃ意味が無い。
相手には伝わらない。

ちゃんと相手の気持ち
相手の状況を考える。

大ちゃんはあたしと違って
冷静すぎる所があるから
あたしは冷たいと思ったり、勘違いしてしまったりする。

でも、それは、あたしが感情に任せて何でも言っちゃうから分からないだけで、
もっとあたしが冷静になれば、そんな大ちゃんの気持ちも分かるようになる。

変わるしかない。

もっと強くなる。

大ちゃんを支えられるように。
そんな大きな人になりたい。なる。
なるために努力する。

自分をしっかり持つ。

変わって行くあたしを
変わったあたしを
大ちゃんに見ていて欲しいし、見せたい。

そばに居たいから。

相手にばかり合わせるでもなく、
自分のやりたいようにばっかりやるでもなく、
自分をしっかり持って、生きていく。

いつまでも自分を責めていても
何も変わらないから。

散々泣いて
散々落ちて
散々責めた
散々後悔した

あとは這い上がるだけ。

動き出せ。

何でうまくやれないんだろう

うまくやれなかったんだろう

今更後悔したって遅いけど

馬鹿みたい
ていうか、馬鹿

＊

愛するものは
簡単には譲れない

ってYUIも言ってる

＊

明日で一週間経つ

毎日毎日うだうだ言ってて醜いね

本当、あたしの日記見ない方がいいよ
良い気持ちにはなれないから

ていうか、あたしが此処に書かなきゃいいだけの話か

ごめんなさい

自分が人にしたことって
いつか自分に返ってくる
っていうけど
本当だね

あんな酷いことをしたから
返ってきたんだよね

あたしみたいな最低な人間は
幸せになれなくて当然

幸せになる権利など
あたしには無いんだ

自惚れるな

もう４月

エイプリールフール

ですか

１年の４分の１が終わった

＊

今日

東京行きのバスを予約した
とりあえず行きだけ

６日の朝、帰りの便の予約をする

明日はなっちと会ってくる